Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
================================================== ===
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
================================================== ===
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Последние слова
... экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.”
... маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
... астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
... физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...”
... зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
... водителя: “Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”
... пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
... автослесаря: “Опусти чуть платформу...”
... машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...”
... жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
... инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...”
... биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
... сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!”
... доставщика пиццы: “У вас замечательный песик...”
... прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”
... химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?”
... учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
... студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...”
... компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.”
... компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]”
... кровельщика: “Ни ветерка сегодня...”
... сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”
... диабетика: “Это был сахар?”
... электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”
... жены: “Муж вернется только утром:”
... мужа: “Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:”
... ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”
... изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям...”
... автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
... экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
... парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!”
... командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....”
... мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”
... командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
... пешехода: “Но ведь мне зеленый!”
... посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”
... судебного пристава: “... пистолет также конфискуется!”
... рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
... охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается...”
... новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
... героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое...”
... палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...”
... старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!”
... хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
... водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
... двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
... водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
... повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале...”
... ночного сторожа: “Эй, кто там?”
... автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза...”
... полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны...”
... сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”
... велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает...”
... автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?”
... фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”
... тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
... студента: “Я иду в столовую!”
... рождественского гуся: “О, святое рожд...”
... Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”
... теннисиста в парной игре: “Мой!!!”
... привратника: “Только через мой труп...”
... отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
... китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”
... капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”
Добавлено (2007-05-09, 0:09 Am)
---------------------------------------------
Инструкция по стирке носков для мужчин…))
ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).
СТИРКА:
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.
СУШКА:
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.
Добавлено (2007-05-09, 0:10 Am)
---------------------------------------------
Дневничок белого! Нет не Сани белого из бригады...
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
***
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.
***
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!...
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
***
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали.
Изверги.
***
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.
***
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей
и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти
созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
***
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
***
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне,
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом!
Добавлено (2007-05-09, 0:13 Am)
---------------------------------------------
Чем кошка лучше женщины….
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Добавлено (2007-05-09, 0:15 Am)
---------------------------------------------
Kак завоевать расположение шефа1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
Добавлено (2007-05-09, 0:18 Am)
---------------------------------------------
Аццкий дневник женского желудка
НЕделя из жизни женского желудка
Дата: 2 июня 2004 г. 20:45
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не
чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Эээ... нет
уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же
делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или
вот, грибы. Очень вкусно... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное,
теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И
салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас
ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
разные приколы
Список разделов › Общий › Юмор
Я вампир! А у вас какая отмазка?
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)
Про женский желудок однозначно респект!!!
- Гость
Для тех у кого не грузится форум квинты-там лежит меготреш =DDDD :
Мая ник в игре - vraj (некатарые дибилы четают, как врай... я нервничать сразу... )
классо и рассо - я хуманоид, жеву в штармвинде, у миня очень красивый персанаж, мине все так говорят, вот, он клева танцуед... классо - воен... мине скозали шта воены крутые пацаны, но жестоко наипали тт
имя в риале - Илья Владимирович
возрост - 15
семейное положение - ммм... а даты перваго секеса не напесадь?? ыыы
место жительства – Сомара, Расия
места игры - дома я играйу ыыы
время игры – зависед от таго, прагуляю школу иле нед ыыы
опыт игры - играть я начол нидавна, ишо ничаво и ни знайу толкам... напремер, миня спрашевают: "Какай у тибя билд?", я гаварю, шта воен... нада мной смеюцо... тт я нервничать сразу... Вапше, хоть я и мала играю, но я крута ипошу!!! Я крутой пацан и в риале тожа, хажу в качалку, и в риале я тожа ипошу! Я адин прахажу Скарлит Манастырь!!! Вапще визде адин хажу, миня пачему-та никуда ни берут... Надеюсь, шта вы вазьмете... Я слышол , шта вы тоже крутыи и ипошите, прям как я!
кто вас знает – миня фсе знают! Даже преведствуют асобенно: /lol иле /rofl (я правдо пака ни знаюу, шта эта значед... надеюсь, вы мине скажите...
ссылка на калькулятор талантов - ссылка нед, но я ошень толантлевый, аха...
да я магу эта сделать, правдо и знайу, шта эта значед, но я фсе магу по определению!
пачаму вы играеде - патамушта я ипошу! И мине эта нравица ыыы
пачаму делаете заявко – хачу ипошить у вас, вмести с вами... и еще я люблю гнумоф Веселый
карофко притомилсо тт Веселый
я узнал, шо токое билт!!! ыыы
щаз йа вам сфой пакажу и вы сразу паймете, пачему я ипошу...
http://www.wow-europe.com/en/info/ba...00000000000000
вот мая билда, аха.... с ней я ипошу так сильна... ток эта... есле кто из вас будит делоть токую же билду, напешити, шта я вам ие дал...
щас напешу что тут и каг...
вапще таким я буду тока на 70 уровни... но я уже щас иопшу сильна... думаю дажи, шта все толанты тарить ни нужна...
Warrior Talents - эт значед толантеги воена!
Minimum level required: 70 - эт значед, что воен должан бытя 70 уравня, эта очень сложна сделоть, но мине асталось чутку...
Number of talent points required: 61 - ета скока вам талантоф нада... но их ниабязательно все тратеть...
Arms Talents - 35 points - ета армз... не наю, шта значед, но мине нравицо... йа лублу бальшие двуручнеги...
# Improved Heroic Strike - rank 1/3 - хероег страйк! Этем я епошу мабоф и нупоф ардынскех... када я убеваю ардынскаго нупа я делаю таг: /spit /dance я ошень лублу танцивать...
# Deflection - rank 3/5 - мой воен неуязвим с етим! я порирую пашти все удары в миня!!! Мине сказали, шта из миня выйдит хароший танчег... тока йа нинаю, шта эта такое...
# Improved Rend - rank 1/3 - я лублу, када мабы или нупы истекают крофью!!!
# Improved Charge - rank 1/2 - аднажды миня пахвалили за ето... Адин игрок написал мине /target wall /charge эта мой девиз типерь!
# Iron Will - rank 3/5 - эта штабы миня низя было вырубить... я типа крепкий крутой пацан! сафсем как в риале!
# Improved Thunder Clap - rank 1/3 - ешо нипонял, шта это, но название понравелось...
# Improved Overpower - rank 1/2 - ета я типа супир сильный! Тока я не наю, как етим пользовацо... но епошу и без этого!
# Anger Management - rank 1/1 - картинко понравилось... лублу карофок...
# Deep Wounds - rank 3/3 - маи враги истекают кровью всигда!!! асобена када я в них критую! а ета часта wink.gif
# Two-Handed Weapon Specialization - rank 5/5 - я лублю бальшие двуручнеги... http://thottbot.com/i13821 вот с етим я сейчас... врагов даже нинада бить! када они видят миня, они делают таг: /sleep и умерают сами!!!
# Poleaxe Specialization - rank 2/5 мине сказале, шта воен должен уметь пользаваца всеми оружиями!
# Sweeping Strikes - rank 1/1 - не наю, шта ета, но сказали, шта нужна... мб наепали, суки...
# Mace Specialization - rank 2/5 - с етим я лучша епошу сваей дубинай!!! ыыы
# Sword Specialization - rank 2/5 - пра мечи тоже низзя забывать! ыыы
# Weapon Mastery - rank 1/2 - меня пачти невазможна обезоружить!!! патаму я епошу!!!
# Improved Hamstring - rank 2/3 - ета шоп от миня никто ни убежал!
# Improved Disciplines - rank 2/3 - проста красявая картинко...
# Blood Frenzy - rank 1/2 - лублу все связоное с кровью!
# Mortal Strike - rank 1/1 - етим я епошу ешо больше, чем хероегом! называецо смертельный удар! как кено! мортал комбат ыыы кабаны у штермвинда умерают с удара!!!
# Second Wind - rank 1/2 - тожа красявая картинко...
Fury Talents - 19 points - какое-то фури ***..
# Booming Voice - rank 5/5 -хз, шта ета... я так крута ипошу, что девать толанты было некуда...
# Cruelty - rank 1/5 - спициально не стал брать многа крита... тк и без него ипошу!
# Improved Demoralizing Shout - rank 5/5 - ета шоп деморализовать моих врагоф! ыыы
# Unbridled Wrath - rank 1/5 - нипанятна...
# Improved Cleave - rank 1/3 - тожа ипошу, но меньша...
# Piercing Howl - rank 1/1 - стыдно сказать мине... но кабанов у штермвинда иногда оказывается слишкам многа... приходицо убигать sad.gif
# Blood Craze - rank 1/3 - люблю крофь!!!
# Commanding Presence - rank 1/5 - камандовать тожа лублу... ыыы
# Dual Wield Specialization - rank 1/5 - ета я взял, шоп с двумя оружями инагда бегать... тоже ипошу...
# Improved Execute - rank 1/2 - етим я приканчиваю мобоф и нупоф!
# Enrage - rank 1/5 - не злите миня, суки! ыыы
Protection Talents - 7 points - безапасная ебля - мой выбор ыыы
# Improved Bloodrage - rank 1/2 сказале взять... наверна, наипали... Злой
# Tactical Mastery - rank 2/3 - ешо я тактег!ыыы
# Anticipation - rank 3/5 - крута защищаюсь ыыы
# Toughness - rank 1/5 - шоп браня была!
Вот так вод!! Учитесь, нупы ыыы
Можити миня паздравет, я стал ипошить буквальна в разы сильнея, иба я типерь - неипацо имба папа вар 70 лвл! Я убеваю кабанчегов у варот штармвинда типерь с удара!!! Жаль, канечина, что миня не взяли в гильдею милитори... Видемо, иопшашие пацаны вам ни нужны... придеца вам фсем забить стрелку в риале! ыыы
Мине все гаварят что я ипошу, миня даже так называют ипошиор!
нидавна я наканец та папал в падземелие!
Я долга искали сибе карешей, шоп сходить в падземелье... Оно называецо Рампа... что-то там... низнаю, были ли вы там, падземелие очень крутое и папасть туда мона тока на 70лвл и тока крутым пацанам, вроди миня, которые ипошут!
В маей пати, кроми миня, были:
хунтер... эта чувак с ружом, который промышляет браконьерством в аутлендах...
Миня сначала спросиле:
-У тебя щит-то есть, нуп?
Пака я думал, чиво сказать... ну в смысли на кокое чесло забить стрелку с этим... ыыы хунтер сказал:
-Да *** я неипацо бистмастер, у меня пет там все оттанчит, а вар пускай дпсит...
Я сразу проникся симпатией к этому чуваку! Когда тот же голос спросил хунтера, пачему он бегает с серым луком вот таким: http://thottbot.com/i12449
Он сказал, што другим аружием он срывает агру с пета, иба ипошит!!! (прям сафсем как йа!!!)
Патом у нас был ешо прист...
тотжа голос, шта спрашивал миня пра щит, а хунтера про лук, спрасил приста, который как-то странна выглядил и был пахож на тень (
-ммм... Ты холи? (ни знаю, шта эта значит...)
-ыыы - ответил прист (сафсем как йа!)
Дальше с наме в пати была рогуе... У нево ничаво не спрашевали... он сказал, шта будет пулить мабоф и шта у него есть блейд фурри, паэтому иму нада сабрать всех мабов на сибе и он их зарежет (я канешна несафсем его понял, но с ним согласился... выглядил он давольно угрожающи, хоть я и крутой ипошир и некаво не баюсь...)
Ну и паследним был полодин... он и спрашивал всех пративным галаском... и был ешо и лидером..
он сказал:
-ну мы тут все типа 70, все знаем свае дело... потому я тож буду дпсить, паладины вообще крутые дпсеры, танки, хилеры и больше им никто не нужен... я играл на другом сервере, там мы рейдам из 10ти паладинов чистили наксы всякие и прочую батву... кароче все зергам возьмем!
я не совсем понил, чиво такое "зерг", "накс", но чувак мине начченал нравицо и я с ним согласилсо...
...мы пабежали ка входу в падземелие... пабежали все, таккаг ни у каво пака еще не была маунта... мне оставалось ешо чуть-чуть и я бы купил сибе лашатку... ыыы...
а у инста стаит арда!
Паладин гаварит:
-Мы их парвем, я ж с вами, щас я такой дпс выдам! Да и к таму же там всего один карофко вар...
Я полностю соглосился с полодином... тока дпс (да, да! я знаю шта эта такое!) пабольше его выдам, я ж ипошир!!! И вод мы разбегаемся, чтобы растаптать арду в клочья! тут аткудавата вышла еще четыре арды... первым пачему-та вдруг умер паладин... патом он сказал, шта его лагануло, а арда - читоры! я с ним полностью сагласен! Арда - читоры! Карофко воин ударил миня чем-та больна, я аж сразу пачему-то оказался на кладбище! Так ни бывает!!! У меня 3784 жизний!!! И 4235 брани!!! Каг он так смог??? Патем на кладбище прилител хунтер вместе са сваим петам, патом прист... рога так и осталси в невидимасти... патом он сказал, что был "афк" (это каг??)... Мы ришили ни трогать арду... А полодин сказал, шта напишет какой-то "тикет" и их все забанят! (ни наю, каг эта, но празвучала страшно...)
Мы зашли в падземелье, там жили орки... да они и щас там живут...
Полодин сказал, шта камандывать будет он.... тк у ниво на другом сервере "эпег" полодин, "эпег" маг, "эпег" рога и "эпег" вар... и он уж точно знаит, как тут фсех убить... перед нами стояло два здоровенных красных орка (пачиму красных??), выглядили они реальными ипоширами... савсем как йа в риале, токие же качки... Ишо один орк хадил туда сюда... Полодин сказал, шта эта патруль, и шта мы падаждем пака он вирнеца, чтобы "запулить их фсех"... так мы съэкономим время, сказал Полодин... пока он все это объяснял, рогуе дастал аткуда-то из загашника волын и шмальнул в однаво из оркаф! Хоть он и промахнулси, орк пачему-то пришел в ярасть! Его дружку эта тоже ни панравилось... мине показалось, шта они гомеги ыыы... И все они бросились на рогуе, даже орк который шарился туды сюды... Рогуе сказал
-Не личите миня *** я сам их свалю!
И дастал два мича! К слову сказать, личить ево никто и не собирался...
Полодин заорал:
-минус дикапи - дастал малаток и бросился вперед с криком - а вот этот мой!!!
Я ни понил, что случилась с рогуе но ему пачимута стала как-то плоха... патом он сказал, что был фак... те афк... он што-то сделал и все орки бросились на поладина... полодин ударил раз их сваим малатком: http://www.wowhead.com/?item=25402 , крякнул что-то, типа... "Багнутый данж..." и накинул на сибя бублег...
Мая ник в игре - vraj (некатарые дибилы четают, как врай... я нервничать сразу... )
классо и рассо - я хуманоид, жеву в штармвинде, у миня очень красивый персанаж, мине все так говорят, вот, он клева танцуед... классо - воен... мине скозали шта воены крутые пацаны, но жестоко наипали тт
имя в риале - Илья Владимирович
возрост - 15
семейное положение - ммм... а даты перваго секеса не напесадь?? ыыы
место жительства – Сомара, Расия
места игры - дома я играйу ыыы
время игры – зависед от таго, прагуляю школу иле нед ыыы
опыт игры - играть я начол нидавна, ишо ничаво и ни знайу толкам... напремер, миня спрашевают: "Какай у тибя билд?", я гаварю, шта воен... нада мной смеюцо... тт я нервничать сразу... Вапше, хоть я и мала играю, но я крута ипошу!!! Я крутой пацан и в риале тожа, хажу в качалку, и в риале я тожа ипошу! Я адин прахажу Скарлит Манастырь!!! Вапще визде адин хажу, миня пачему-та никуда ни берут... Надеюсь, шта вы вазьмете... Я слышол , шта вы тоже крутыи и ипошите, прям как я!
кто вас знает – миня фсе знают! Даже преведствуют асобенно: /lol иле /rofl (я правдо пака ни знаюу, шта эта значед... надеюсь, вы мине скажите...
ссылка на калькулятор талантов - ссылка нед, но я ошень толантлевый, аха...
да я магу эта сделать, правдо и знайу, шта эта значед, но я фсе магу по определению!
пачаму вы играеде - патамушта я ипошу! И мине эта нравица ыыы
пачаму делаете заявко – хачу ипошить у вас, вмести с вами... и еще я люблю гнумоф Веселый
карофко притомилсо тт Веселый
я узнал, шо токое билт!!! ыыы
щаз йа вам сфой пакажу и вы сразу паймете, пачему я ипошу...
http://www.wow-europe.com/en/info/ba...00000000000000
вот мая билда, аха.... с ней я ипошу так сильна... ток эта... есле кто из вас будит делоть токую же билду, напешити, шта я вам ие дал...
щас напешу что тут и каг...
вапще таким я буду тока на 70 уровни... но я уже щас иопшу сильна... думаю дажи, шта все толанты тарить ни нужна...
Warrior Talents - эт значед толантеги воена!
Minimum level required: 70 - эт значед, что воен должан бытя 70 уравня, эта очень сложна сделоть, но мине асталось чутку...
Number of talent points required: 61 - ета скока вам талантоф нада... но их ниабязательно все тратеть...
Arms Talents - 35 points - ета армз... не наю, шта значед, но мине нравицо... йа лублу бальшие двуручнеги...
# Improved Heroic Strike - rank 1/3 - хероег страйк! Этем я епошу мабоф и нупоф ардынскех... када я убеваю ардынскаго нупа я делаю таг: /spit /dance я ошень лублу танцивать...
# Deflection - rank 3/5 - мой воен неуязвим с етим! я порирую пашти все удары в миня!!! Мине сказали, шта из миня выйдит хароший танчег... тока йа нинаю, шта эта такое...
# Improved Rend - rank 1/3 - я лублу, када мабы или нупы истекают крофью!!!
# Improved Charge - rank 1/2 - аднажды миня пахвалили за ето... Адин игрок написал мине /target wall /charge эта мой девиз типерь!
# Iron Will - rank 3/5 - эта штабы миня низя было вырубить... я типа крепкий крутой пацан! сафсем как в риале!
# Improved Thunder Clap - rank 1/3 - ешо нипонял, шта это, но название понравелось...
# Improved Overpower - rank 1/2 - ета я типа супир сильный! Тока я не наю, как етим пользовацо... но епошу и без этого!
# Anger Management - rank 1/1 - картинко понравилось... лублу карофок...
# Deep Wounds - rank 3/3 - маи враги истекают кровью всигда!!! асобена када я в них критую! а ета часта wink.gif
# Two-Handed Weapon Specialization - rank 5/5 - я лублю бальшие двуручнеги... http://thottbot.com/i13821 вот с етим я сейчас... врагов даже нинада бить! када они видят миня, они делают таг: /sleep и умерают сами!!!
# Poleaxe Specialization - rank 2/5 мине сказале, шта воен должен уметь пользаваца всеми оружиями!
# Sweeping Strikes - rank 1/1 - не наю, шта ета, но сказали, шта нужна... мб наепали, суки...
# Mace Specialization - rank 2/5 - с етим я лучша епошу сваей дубинай!!! ыыы
# Sword Specialization - rank 2/5 - пра мечи тоже низзя забывать! ыыы
# Weapon Mastery - rank 1/2 - меня пачти невазможна обезоружить!!! патаму я епошу!!!
# Improved Hamstring - rank 2/3 - ета шоп от миня никто ни убежал!
# Improved Disciplines - rank 2/3 - проста красявая картинко...
# Blood Frenzy - rank 1/2 - лублу все связоное с кровью!
# Mortal Strike - rank 1/1 - етим я епошу ешо больше, чем хероегом! называецо смертельный удар! как кено! мортал комбат ыыы кабаны у штермвинда умерают с удара!!!
# Second Wind - rank 1/2 - тожа красявая картинко...
Fury Talents - 19 points - какое-то фури ***..
# Booming Voice - rank 5/5 -хз, шта ета... я так крута ипошу, что девать толанты было некуда...
# Cruelty - rank 1/5 - спициально не стал брать многа крита... тк и без него ипошу!
# Improved Demoralizing Shout - rank 5/5 - ета шоп деморализовать моих врагоф! ыыы
# Unbridled Wrath - rank 1/5 - нипанятна...
# Improved Cleave - rank 1/3 - тожа ипошу, но меньша...
# Piercing Howl - rank 1/1 - стыдно сказать мине... но кабанов у штермвинда иногда оказывается слишкам многа... приходицо убигать sad.gif
# Blood Craze - rank 1/3 - люблю крофь!!!
# Commanding Presence - rank 1/5 - камандовать тожа лублу... ыыы
# Dual Wield Specialization - rank 1/5 - ета я взял, шоп с двумя оружями инагда бегать... тоже ипошу...
# Improved Execute - rank 1/2 - етим я приканчиваю мобоф и нупоф!
# Enrage - rank 1/5 - не злите миня, суки! ыыы
Protection Talents - 7 points - безапасная ебля - мой выбор ыыы
# Improved Bloodrage - rank 1/2 сказале взять... наверна, наипали... Злой
# Tactical Mastery - rank 2/3 - ешо я тактег!ыыы
# Anticipation - rank 3/5 - крута защищаюсь ыыы
# Toughness - rank 1/5 - шоп браня была!
Вот так вод!! Учитесь, нупы ыыы
Можити миня паздравет, я стал ипошить буквальна в разы сильнея, иба я типерь - неипацо имба папа вар 70 лвл! Я убеваю кабанчегов у варот штармвинда типерь с удара!!! Жаль, канечина, что миня не взяли в гильдею милитори... Видемо, иопшашие пацаны вам ни нужны... придеца вам фсем забить стрелку в риале! ыыы
Мине все гаварят что я ипошу, миня даже так называют ипошиор!
нидавна я наканец та папал в падземелие!
Я долга искали сибе карешей, шоп сходить в падземелье... Оно называецо Рампа... что-то там... низнаю, были ли вы там, падземелие очень крутое и папасть туда мона тока на 70лвл и тока крутым пацанам, вроди миня, которые ипошут!
В маей пати, кроми миня, были:
хунтер... эта чувак с ружом, который промышляет браконьерством в аутлендах...
Миня сначала спросиле:
-У тебя щит-то есть, нуп?
Пака я думал, чиво сказать... ну в смысли на кокое чесло забить стрелку с этим
-Да *** я неипацо бистмастер, у меня пет там все оттанчит, а вар пускай дпсит...
Я сразу проникся симпатией к этому чуваку! Когда тот же голос спросил хунтера, пачему он бегает с серым луком вот таким: http://thottbot.com/i12449
Он сказал, што другим аружием он срывает агру с пета, иба ипошит!!! (прям сафсем как йа!!!)
Патом у нас был ешо прист...
тотжа голос, шта спрашивал миня пра щит, а хунтера про лук, спрасил приста, который как-то странна выглядил и был пахож на тень (
-ммм... Ты холи? (ни знаю, шта эта значит...)
-ыыы - ответил прист (сафсем как йа!)
Дальше с наме в пати была рогуе... У нево ничаво не спрашевали... он сказал, шта будет пулить мабоф и шта у него есть блейд фурри, паэтому иму нада сабрать всех мабов на сибе и он их зарежет (я канешна несафсем его понял, но с ним согласился... выглядил он давольно угрожающи, хоть я и крутой ипошир и некаво не баюсь...)
Ну и паследним был полодин... он и спрашивал всех пративным галаском... и был ешо и лидером..
он сказал:
-ну мы тут все типа 70, все знаем свае дело... потому я тож буду дпсить, паладины вообще крутые дпсеры, танки, хилеры и больше им никто не нужен... я играл на другом сервере, там мы рейдам из 10ти паладинов чистили наксы всякие и прочую батву... кароче все зергам возьмем!
я не совсем понил, чиво такое "зерг", "накс", но чувак мине начченал нравицо и я с ним согласилсо...
...мы пабежали ка входу в падземелие... пабежали все, таккаг ни у каво пака еще не была маунта... мне оставалось ешо чуть-чуть и я бы купил сибе лашатку... ыыы...
а у инста стаит арда!
Паладин гаварит:
-Мы их парвем, я ж с вами, щас я такой дпс выдам! Да и к таму же там всего один карофко вар...
Я полностю соглосился с полодином... тока дпс (да, да! я знаю шта эта такое!) пабольше его выдам, я ж ипошир!!! И вод мы разбегаемся, чтобы растаптать арду в клочья! тут аткудавата вышла еще четыре арды... первым пачему-та вдруг умер паладин... патом он сказал, шта его лагануло, а арда - читоры! я с ним полностью сагласен! Арда - читоры! Карофко воин ударил миня чем-та больна, я аж сразу пачему-то оказался на кладбище! Так ни бывает!!! У меня 3784 жизний!!! И 4235 брани!!! Каг он так смог??? Патем на кладбище прилител хунтер вместе са сваим петам, патом прист... рога так и осталси в невидимасти... патом он сказал, что был "афк" (это каг??)... Мы ришили ни трогать арду... А полодин сказал, шта напишет какой-то "тикет" и их все забанят! (ни наю, каг эта, но празвучала страшно...)
Мы зашли в падземелье, там жили орки... да они и щас там живут...
Полодин сказал, шта камандывать будет он.... тк у ниво на другом сервере "эпег" полодин, "эпег" маг, "эпег" рога и "эпег" вар... и он уж точно знаит, как тут фсех убить... перед нами стояло два здоровенных красных орка (пачиму красных??), выглядили они реальными ипоширами... савсем как йа в риале, токие же качки... Ишо один орк хадил туда сюда... Полодин сказал, шта эта патруль, и шта мы падаждем пака он вирнеца, чтобы "запулить их фсех"... так мы съэкономим время, сказал Полодин... пока он все это объяснял, рогуе дастал аткуда-то из загашника волын и шмальнул в однаво из оркаф! Хоть он и промахнулси, орк пачему-то пришел в ярасть! Его дружку эта тоже ни панравилось... мине показалось, шта они гомеги ыыы... И все они бросились на рогуе, даже орк который шарился туды сюды... Рогуе сказал
-Не личите миня *** я сам их свалю!
И дастал два мича! К слову сказать, личить ево никто и не собирался...
Полодин заорал:
-минус дикапи - дастал малаток и бросился вперед с криком - а вот этот мой!!!
Я ни понил, что случилась с рогуе но ему пачимута стала как-то плоха... патом он сказал, что был фак... те афк... он што-то сделал и все орки бросились на поладина... полодин ударил раз их сваим малатком: http://www.wowhead.com/?item=25402 , крякнул что-то, типа... "Багнутый данж..." и накинул на сибя бублег...
Последний раз редактировалось Ziba 7 декабря 2007, 16:38, всего редактировалось 1 раз.
зиб, а я вот хоть и в пяном виде, но всё выговорил с первого раза)))))))
Что нас не убивает то делает нас сильнее
Глобальное потепление
+ 15 С
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+ 10 С
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+ 5 С
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 С
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 С
Люди в Калифорнии замерзают насмерть.
Финны идут на летние шашлыки.
- 10 С
Британцы включают центральное отопление.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
- 20 С
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - пришла осень.
- 30 С
Греки вымирают.
Финны начинают стирать белье в помещении.
- 40 С
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди за хот-догами.
- 50 С
Полярные медведи начинают эвакуацию с Северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
- 60 С
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео напрокат и остаются дома.
- 70 С
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
- 183 С
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
- 273 С
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
- 300 С
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
+ 15 С
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+ 10 С
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+ 5 С
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 С
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 С
Люди в Калифорнии замерзают насмерть.
Финны идут на летние шашлыки.
- 10 С
Британцы включают центральное отопление.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
- 20 С
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - пришла осень.
- 30 С
Греки вымирают.
Финны начинают стирать белье в помещении.
- 40 С
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди за хот-догами.
- 50 С
Полярные медведи начинают эвакуацию с Северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
- 60 С
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео напрокат и остаются дома.
- 70 С
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
- 183 С
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
- 273 С
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
- 300 С
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Орб, Рома ,в асе скинул прикол ))))
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Орб, Рома ,в асе скинул прикол ))))
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
Рейд в Накс. Первая фаза боя с Тадиусом (бьем двух минибоссов на платформах). В ТС голос:
- Над полем танки пролетали....
О дааааа)))))))) помню помню эту фазу XD
- Над полем танки пролетали....
О дааааа)))))))) помню помню эту фазу XD
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
Новость-то серьезная :))))) Но я не могу ее в серьезный разместить! :))))) http://lenta.ru/news/2011/05/26/chinesefarm/
Блеать! :))) каторга!!! :))))))))))))
Блеать! :))) каторга!!! :))))))))))))
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
И смех и грех... как работает менеджер по продажам авто 
http://kp.ru/daily/24096/324651/
Я давно говорил, мир сгинет, потмоу что это стал мир Менеджеров по Продажам :))))
http://kp.ru/daily/24096/324651/Я давно говорил, мир сгинет, потмоу что это стал мир Менеджеров по Продажам :))))
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
- Если выполнять план по всем продуктам - 75 тысяч, - без особого энтузиазма отвечает мне менеджер Вова. - Первое - это продажи машин, потом дополнительное оборудование, страховка КАСКО и ОСАГО, количество кредитов, план по машинам Трейд-ин, ну и так далее... Но «наверху» не дураки сидят, план на месяц закладывают такой, что выполнить просто нереально. Вон Витя, один из лучших менеджеров, здесь работает уже 8 лет, за прошлый месяц получил 18 тысяч, так что не рассчитывай тут озолотиться.
О да! Помнится ища работу заходил в "Тройка Сталь", та ж система, вот почитал потом отзывы - та ж хрень))) Да так много где. Впринципе так у всех менеджеров по продажам. Рисуют при приеме на работу мего графики когда в первый месяц десять, потом двадцать и тд а через полгода не меньше сотни будешь получать. И текучка там кабзда))
Мне тут план установили в марте я ахерел)))) План на количество платежных документов, 90% из них - платежи)) Я сначала орал и возмущался каким сраком от меня может зависеть сколько в месяц платить фирме?))) Я долго охуевал... Еле план "натянул" в первый месяц)) теперь охуевают мои методисты, потому что у меня каждый месяц план перевыполнен процентов на 80. А все просто - есть налог НДС на 100 000. Думаете я его выплачу вот так вот зараз? Да хрена с два! Ловите соточку платежиков по косарю)))) В итоге нормуль так прибавка к зарплате, план всегда перевыполнен, всё честно, я даже методистам написал када они ахеревали: как придумали так и живу, всё по вашим законам)))) Они в отместку два новых штрафа придумали, которые я контролировать на моей должности впринципе не могу, так как "не вижу" документы-основания для платежей, договора и тп... Полторы недели поохеревал, поорал, похватался за голову потом 2 недели хватались за голову методисты и в итоге у меня теперь доступ вообще ко всем документам предприятия))))) в итоге набрал че то штрафов на 0,3%, а прибавки на примерно 15%)))
О да! Помнится ища работу заходил в "Тройка Сталь", та ж система, вот почитал потом отзывы - та ж хрень))) Да так много где. Впринципе так у всех менеджеров по продажам. Рисуют при приеме на работу мего графики когда в первый месяц десять, потом двадцать и тд а через полгода не меньше сотни будешь получать. И текучка там кабзда))
Мне тут план установили в марте я ахерел)))) План на количество платежных документов, 90% из них - платежи)) Я сначала орал и возмущался каким сраком от меня может зависеть сколько в месяц платить фирме?))) Я долго охуевал... Еле план "натянул" в первый месяц)) теперь охуевают мои методисты, потому что у меня каждый месяц план перевыполнен процентов на 80. А все просто - есть налог НДС на 100 000. Думаете я его выплачу вот так вот зараз? Да хрена с два! Ловите соточку платежиков по косарю)))) В итоге нормуль так прибавка к зарплате, план всегда перевыполнен, всё честно, я даже методистам написал када они ахеревали: как придумали так и живу, всё по вашим законам)))) Они в отместку два новых штрафа придумали, которые я контролировать на моей должности впринципе не могу, так как "не вижу" документы-основания для платежей, договора и тп... Полторы недели поохеревал, поорал, похватался за голову потом 2 недели хватались за голову методисты и в итоге у меня теперь доступ вообще ко всем документам предприятия))))) в итоге набрал че то штрафов на 0,3%, а прибавки на примерно 15%)))
Я вампир! А у вас какая отмазка?
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)
ORB, да вы наеб..ик Роман! =)) ТАк держать. Но Ты только не говори им как ты делаешь все это... А то знаешь, есть притча про веселого довольного муравья, если в инете порыть можно найти :)))))
Менеджеров по продажам не переношу на дух.. Грех на душе счто сам был таким... причем долго... Менеджеры по продажам продали все что можно.. Бога, Родину, мать...
Менеджеров по продажам не переношу на дух.. Грех на душе счто сам был таким... причем долго... Менеджеры по продажам продали все что можно.. Бога, Родину, мать...
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
скинула жена мне на почту поржал :)))))
Краткий курс менеджмента.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
поржал :)))))Краткий курс менеджмента.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
Коллега на работе скинула:
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
— бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
— бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп…
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
— бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
— бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп…
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
На работе сёня над этим рыдал))
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:Все. С этого дня я для вас просто Гена
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:Все. С этого дня я для вас просто Гена
Я вампир! А у вас какая отмазка?
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)
Блеать мнея аж скрутило :)))))))))))))))))))))))ORB писал(а): Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:Все. С этого дня я для вас просто Гена
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
От жены
ЦИТАТЫ ИЗ ЛЮБОВНЫХ РОМАНОВ
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
ЦИТАТЫ ИЗ ЛЮБОВНЫХ РОМАНОВ
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
без комментариев)))WARG писал(а):Слюна и пот. Пот и слюна.
я ржал в голос над всем этим)))
WARG писал(а):Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
не ну не поспоришь, че))
Интересно как выглядят красивые брюки с воротником))
Пля ну кто такую херомантию пишет то а!! Или переводит, что скорее всего
Я вампир! А у вас какая отмазка?
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)